Нужно ли продолжать жить с женой ради детей если отношений уже нет?
В жизни каждого семьянина иногда возникают моменты, когда он задается вопросом, стоит ли продолжать жить с женой ради детей. Причин может быть много: новое увлечение, усталость от непонимания, неудовлетворенность жизнью. Однако ребенок может стать камнем преткновения в этой проблеме.
Развод: теория и практика
Таким образом, получается, что каждый второй ребенок растет у одного из родителей. Как мы видим из показателей, тема того, что происходит с детьми в процессе развода, стоит достаточно остро.
Рассмотрим наиболее распространенные варианты развития событий в русской семье:
- Малыш живет с матерью, отец в лучшем случае общается с ним по выходным или реже. По закону мужчине положено выплачивать алименты, но на практике деньги жена и дети видят редко;
- Оба взрослых живут вместе и воспитывают отпрысков, однако отношения между супругами напряжены, любви нет, уважение отсутствует, поэтому обстановка дома становится неблагоприятна для развития детей.
К сожалению, варианты полных семей, в которых ребенок и его родители любят и ценят друг друга, встречаются крайне редко. В большинстве случаев супруги в крепком и мудром союзе имеют по разводу за плечами, а один или даже двое детей – от первых браков.
Стоит ли жить с мужем ради детей?
Очень часто инициатором разрыва отношений является женщина. Причины могут быть разными: алкоголизм супруга, нерегулярные заработки, домашнее насилие, скандалы. При этом менталитет устроен так: жене по принятым в обществе устоям положено терпеть любое обращение ради сохранения семьи.
Многие вкладывают душу и всю жизнь в воспитание ребенка, находят в этом цель существования.
Конечно, решение о том, расходиться с супругом или нет, особенно при наличии общего чада, сложное. В каждом случае его следует принимать исходя из специфики отношений, условий совместного устройства быта.
Как чувствует себя ребенок во время развода?
Разрыв отношений между родителями всегда является психологическим ударом для детей. Однако многое зависит от того, каким образом преподнести столь сложное и значимое событие. Если партнеры проявляют уважение друг к другу, объясняя своему чаду, что мама и папа любят его, тогда шанс всем участникам пережить расставание с минимальным вредом увеличивается.
Многие взрослые считают, что, отказавшись от разрыва, они уберегут детей от травмы. Это иллюзия. Когда отношения между супругами пошли по швам, теплых чувств нет, а есть раздражение, недовольство друг другом, ярость и боль, ребенок попадает под удар первым.
Малыш всегда будет считать, что виноват в этом только он сам. Более того, отказ от собственных интересов ради близких неизбежно повлечет за собой разочарование, гнев и конфликт. Чаще всего мать будет возлагать надежды на сына или дочь, ожидать от них великих достижений, которых не добилась сама. Или даже проживать свою жизнь через детей.
Такая обстановка приводит либо к тому, что дети под давлением чувства вины оказываются скованны рамками сценария, придуманного для них родителями, либо бунтуют, уходят из дома, отказываются от родства.
Стоит ли «сохраненная» семья таких последствий? Вопрос спорный. В любом случае, притворяться, будучи несчастным, получается очень недолго. А накопившиеся негативные эмоции могут лишь усугубить ситуацию.
Стоит ли жить ради детей?
Главной ошибкой в семьях, где сохраняется лишь видимость внешнего благополучия, является то, что родители создают для ребенка негативную модель отношений. Фасад, скрывающий под фальшью нелюбовь, научит будущего взрослого лгать и притворяться в общении с близкими людьми и считать, что только так нормально. Вероятность того, что он повторит аналогичную схему в собственном доме, весьма велика.
В обсуждениях данной темы на психологических форумах очень многие люди, воспитывавшиеся в атмосфере иллюзии хорошей семьи, сожалеют об этом. Они считают, что жертвы родителей не оправданы, что несчастными делаются все участники. Так что же, стоит ли разводиться, как только отношения в паре переживают сложные времена?
В условиях стресса и невозможности решить ситуацию самостоятельно, дети замыкаются, отдаляются от взрослых, отказываются принимать новую жизнь. Но это не проблема развода самого по себе, а скорее результат действий старших.
Можно ли наладить отношения в семье?
Любую ситуацию конфликта можно разрешить, если обе стороны готовы к изменениям и диалогу. Психологи считают, что в основе противоречий лежит так называемая «зона комфорта». То есть люди в браке ведут себя так же, как вели их собственные родители. Если модели поведения не гармонируют друг с другом, возникает противоречие и наступает переломный момент.
Залогом сохранения отношений с близкими является выход из зоны комфорта. Супруги должны понять, как каждый из них может измениться, чтобы улучшить свою жизнь и условия для партнера. Им придется приложить большие усилия, чтобы выработать качества настоящей семейной пары:
- Уважение к интересам друг друга;
- Умение находить компромиссные решения;
- Доброту и любовь, проявляющуюся в мелочах;
- Заботу обо всех домочадцах и быте;
- Стремление слышать мнение другого.
Если вы договоритесь и вложите терпение в этот труд, результат не заставит себя ждать.
Когда человек несчастлив в браке, ему сложно продолжать жить с женой ради общих детей. При принятии такого важного решения стоит помнить о том, что какой бы выход вы не выбрали, следует сохранять человеческие отношения с когда-то близким человеком и создать такие условия, при которых бы дети не получили непоправимую психологическую травму.
Видео с советами семейного психолога
В данном ролике психолог Валерий Бородин расскажет, нужно ли сохранять плохие отношения между супругами ради общего ребенка, жить в несчастливом браке:
